Hmmmm...

Awas kalo gak ketawa.. Gak mau gw posting lagi..

Obat Diet

Seorang wanita yang sangat gemuk pergi ke dokter.

Wanita: "Dok, obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus?"

Dokter: "Oh, anda tidak perlu minum obat, cukup geleng-geleng kepala saja!"

Wanita: "Kapan saya harus geleng-geleng kepala dok? Pagi, siang, sore, atau malam?"

Dokter: "Cukup ketika ada orang yang menawari makan saja!"







Bapak Yang Baik

Pada suatu hari ada seorang bapak yang kaya raya melewati sebuah kampung yang terpencil, ketika ia sedang mengendarai mobilnya ia melihat seorang ibu-ibu yang sedang memakan rumput, lalu bapak itu pun turun dari mobilnya dan menghampiri ibu itu, lalu ia bertanya...

Bapak: Bu, kenapa ibu makan rumput..?

Ibu: Saya sangat miskin pak sehingga saya tidak sanggup untuk membeli nasi...

Bapak: Kalau begitu mari ikut kerumah saya bu!

Ibu: Tapi saya punya anak 7 orang pak...

Bapak: Tidak apa-apa, ibu bawa aja anak ibu sekalian..!

Lalu si ibu dan anak-anaknya naik kedalam mobil menuju ke rumah bapak itu, dan karena penasaran si ibu bertanya lagi...

Ibu: Kenapa bapak baik sekali kepada kami..?

Bapak: Nggak apa-apa bu, kebetulan aja rumput di rumah saya sudah panjang-panjang...

Ibu: #$%@*&^$...








condom

A man went down to drug store. Man : I wanna buy condom. Salesgirl: may I hold ur penis for size?. Man : Sure!!. Salesgirl : give him size "M"... no!!! Give him "L" ..wait..wait!! Give "XL"..!oh,...shit...!!!. Give me tissue....!!!
Comment : Moga2 gak ngerti..




Kucing Hitam

Ardi: Apa benar kalo kita bakal sial kalo ketemu Kucing Hitam???

Yan: Tergantung... apa kamu itu manusia atau tikus???!!!





Kacamata

Pada suatu hari aku membeli kacamata di suatu optik. Setelah aku membeli, aku kembali ke rumah. Keesokan harinya, aku kembali ke optik tersebut karena gagang kacamataku patah. Lalu tukang kacamatanya bertanya, "Mengapa gagangnya patah padahal baru beli kemarin??". Lalu aku jawab, "Semua gara-gara pacarku. Ketika aku menciumnya, dia melipat pahanya."




Arti Sebuah Nama (Jawa)

Sebelumnya saya mohon maaf jika ada orang (Jawa) yang mungkin tersinggung. Ini cuman sebagai guyonan saja, jadi jangan diambil hati.

Dibalik nama pria (Jawa) sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai dengan yang diharapkan.

Agar pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Agar pandai membaiki mobil, diberi nama Karman.
Agar pandai main golf, Parman.
Agar pandai dalam korespondensi, Suratman.
Semoga menjadi lelaki gagah perkasa, Suparman.
Semoga kuat dlm berjalan, Wakiman.
Agar berani bertanya, Asman.
Semoga ahli membuat kue, Paiman.
Semoga pandai berdagang, Saliman.
Semoga pandai melukis, Saniman.
Semoga jadi orang kaya, Sugiman.
Agar besar nanti pandai cari muka, Yasman.
Biar kalau ujian ndak usah mengulang, Herman.
Biar jadi orang yang berwibawa, Jaiman.
Biar awet muda, Boiman.
Biar jadi tentara, Warman.
Biar jadi orang Bali, Nyoman.
Biar jadi orang Sunda, Maman.
Biar lincah seperti monyet, Hanoman.
Biar jadi orang Belanda, Koeman.
Biar tetep tinggal di Jogja, Sleman.
Biar jadi tukang sepatu handal, Soleman.
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin, Delman.

Tapi... kadang-kadang juga cerminan dari "Hobby" atau "Core Competence" orangtuanya.

Suka begituan, Pakman.
Suka makan toge goreng, Tugiman.
Selalu ketagihan, Tuman.
Suka telanjang, Nudiman.
Selalu sibuk terus, Bisiman.
Pinter main game, Giman.
Juara cuti, Sutiman.
Juragan sate, Satiman.
Juragan trasi, Tarsiman.
Pinter memecahkan problem, Sukarman.
Pinter bikin jus, Yusman.
Pemain musik, Basman.
Suka ke bar, Barman.
Suka asinan, Asiman.

Sorry lho.. cuma bercanda...

JAYUZ !!

BOAM... daripada kosong gitu...
Ywdah ah... gak mau posting lage di jokes

jesss

ngmbek !!

Habisnya.... Hu uh...
Ketawa kek... Biarkan aku bahagia....

lw bahagia bin ?

Ada LO KAGAK GW...!

Hehehe..
Bahagia pele.. Snang gw..

gaperlu se berlebihan itu x bin ~

PErlu pele.... gw senang banget...
Hahahha...

Ada?

Binz...
Maaf tanpa sengaja jokes kondomnya terpecahkan sama gw

@ yang lain
postingan jgn 1 kata doank
ga mutu !!!

Iyee... Kalo lo ama Frnco mah gw gak heran.. Gak usah dibilang d Gab.. Hehehehe...

Awas.. Jangan ngeres yah..


Malam Pertama

Langit begitu gelap.
Dewi rembulan begitu temaram di langit.
Hanya kami berdua.
Aku dan dia.
Rambutnya begitu halus.
Matanya begitu bening.
Kulitnya begitu lembut.
Kakinya begitu sempurna.
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku.
Tepat dipunggungnya.
Aku tahu apa yang aku harus segera lakukan.
Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman.
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik.
Aku pegang dadanya.
Lalu turun tepat di buah dadanya.
Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut.
Hatiku berdegup dengan kencang.
Perlahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar.
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi.
Tidak juga rasa malu.
Tidak lama kemudian.
Cairan putih itu banyak keluar.
Akhirnya pekerjaanku selesai.
Sekarang semuanya telah berakhir...
Aku masih ingat, itu MALAM PERTAMA aku MEMERAH SUSU SAPI!

Kakek Yang Tuli

Suatu hari ada seorang anak disuruh ibunya untuk membeli gula 1 kg.

Ibu: Nak, tolong belikan ibu gula satu kilo!

Anak: Iya bu!!

Dan anak itu pun pergi ke toko didekat rumah mereka. Kebetulan yang punya toko itu seorang kakek yang agak tuli, sehingga untuk berbicara harus agak keras.

Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!

Kakek tidak menjawab, anak itu pun teriak lebih keras lagi.

Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!!

Tetapi si kakek pun masih tidak menjawab. Anak itu lalu berteriak dengan suara ynag paling keras.

Anak: KAKEK.. BELI GULA 1 KILO!!!!!!!!

Kakek: (Dengan sikap yang agak marah, ia menjawab) KAMU INI NGAPAIN TERIAK TERIAK??? KAMU KIRA KAKEK TULI??? MAU BELI BERAS BERAPA KILO???

Anak: ??????.....

Family In English

Pada suatu hari, Imam melamar pekerjaan disuatu perusahaan asing. Tiba gilirannya dipanggil untuk wawancara. "Dapatkah kamu menceritakan keluargamu?", tanya interviewer. "Aku anak pertama dari 3 bersaudara. Ayahku orang Garut, ibuku orang Bandung. Aku punya 2 nenek, yang satu dari Batak dan satunya lagi dari Jawa. Pamanku tinggal di Banten dan Bibiku ikut dengan pamanku...", jawab Imam. "Dapatkah kamu menceritakan keluargamu dalam bahasa inggris.", pinta interviewer. "Bisa..", jawab Imam. "Now tell me about your family in english", kata interviewer. "Sorry I don't have family in English..", jawab Imam dengan lugunya.





Orang Kampung

Pada suatu hari GA (inisial aj ya..) seorang pemuda dari desa ingin merubah nasib di kota. Setelah tiba di kota ia heran melihat gedung-gedung pencakar langit yang ada di kota tersebut, pada saat itu ia berada tepat di depan sebuah Bank ternama, karena penasaran ia mencoba bertanya kepada seorang yang berada disampingnya yang kebetulan seorang turis asing.

GA : Permisi pak.. ini gedung apa ya?

Lantaran si GA bertanya sambil menunjuk kearah Bank tersebut, si turis pun paham akan maksudnya.

Turis : Bank..!

GA : Gedung itu yang punya siapa ya?

Karena bingung akan maksud si GA, turispun menjawab..

Turis : I don't know..

GA : Hebat I don't know pasti orang kaya.

Pada waktu yang bersamaan melintas pesawat terbang diatas gedung tersebut. Si GA kembali bertanya.

GA : Nah, kalo itu milik siapa?

Dengan sedikit kesal, si turis menjawab...

Turis : I don't know what you mean!..?

GA : Wah.. wah, hebat banget si I don't know, gedung ini miliknya, pesawat itu juga miliknya. Dia pasti orang yang sangat kaya.

Lalu kemudian mereka terdiam sejenak sambil melihat hilir mudik kendaraan yang melintas. Saat itu juga si GA melihat iring-iringan mobil jenazah yang melintas didepan mereka.

GA : Kira-kira siapa yang mati itu ya?

Karena dari tadi diberi pertanyaan yang tidak jelas maksudnya, turis itu dengan kesal menjawab sampil berteriak...

Turis : I DON'T KNOW..!!!

GA : Malang nian nasibmu I DON'T KNOW.. Kaya raya kok mati...

Ngerjain Guru Bahasa


Suatu hari ada guru Bahasa Indonesia yang galaknya minta ampun, dikerjain habis-habisan oleh muridnya...

GURU: Siang anak-anak!!!

MURID: Selamat siang bu...

GURU: Hari ini kita belajar antonim!

MURID: Ya bu...(^-^!)

GURU: Begini, kalau bu guru menyebut sebuah kata, kalian jawab dengan antonimnya!

MURID: Baik bu...

GURU: Pintar!?

MURID: Bodoh.

GURU: Berjaya!?

MURID: Menang.

GURU: Goblok, itu salah!

MURID: Pintar, ini benar!

GURU: Kurang ajar!(Mulai marah)

MURID: Cukup diajar!

GURU: Kalian gila semua!(Marah)

MURID: Kami waras sebagian!

GURU: Sudah, diam!!!!!

MURID: Belum, bicara!

GURU: Pelajaran selesai!(Putus asa)

MURID: Pelajaran dimulai!

Akhirnya, guru itu keluar dengan muka merah dan murid-murid pun senang karena guru yang palng galak telah berhasil mereka kerjain.

PS: Coba isengin guru kalian..

Buat org Batak.. Jangan marah ya.. Hanya iseng lho..

Keluhan Kenaikan BBM (Medan)

BBM Naik lagi... Hidup tambah SIMANUNGKALIT, PANDAPOTAN MANURUNG, banyak SIHOTANG, hidup bagai mendaki TOBING, tak ada lagi HARAHAP, kepala pusing sampai SIBUTAR-BUTAR, rambut rontok nyaris POLTAK, jumlah rakyat miskin udah PANGARIBUAN, anak anak menangis MARPAUNG PAUNG, otak sudah SITOMPUL, tapi kita tetap diminta sabar SITORUS, jangan putus HARAHAP, mintalah PARLINDUNGAN supaya BONAR BONAR selamat...

--Zzz... Anonim---





Kamus Mandarin


Hakim : Thu Kang Tho Tok

Polisi : Thu Kang Thi Lang

Pemda : Thu Kang Gu Syur

Nggak punya rumah : Thu kang Nge Khos

Jerawat besar : Bhi Sul An

Rugi besar : Do Bol Lah

Pria tinggi ceking : Kha Yak Kang Kung

Wanita tinggi langsing : Ku Ti Lang Da Ra (Kurus Tinggi Langsing Dada Rata)








Ketahuan Dech...



NR dan FD adalah mahasiswa jurusan Sastra Inggris, lagi makan bakso di kaki lima...

NR : Semangkok berapa pak?

Penjual : Semangkok sepuluh ribu mas.

FD : Kalo gitu pesan dua pak!

Saat makan bakso, NR dan FD terlihat tidak puas dengan bakso mereka, supaya percakapan mereka tidak dimengerti penjual bakso, mereka bicara dengan bahasa Inggris.

NR : Oh my God, it's not delicious!

FD : Right, and it is so expensive!

NR : It makes me sick!

FD : I will never eat here anymore!

NR : Well, let's go!

Akhirnya, mereka memutuskan untuk menyudahi makan...

FD : Semuanya berapa pak?

Penjual : twenty thoushand rupiahs..!!!

NR dan FD : .......

Best Before

Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang pria setengah baya.

Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dilabel murah dan melihat keganjilan disitu.

Pemuda : Paman, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan koq masih dijual juga?

Paman : Itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual...

Pemuda : ???






Zzzzzzzz... Enggak Nyambung

Ada orang medan, namanya Ginting. Dia pergi liburan ke yogya. Sampai di yogya, dia pergi ke warung dan pesan es dawet(es cendol).

Ginting : "Pesan es dawet satu gelas mbak!!"

Penjual : "Sampun telas mas!" (Sudah habis mas!)

Ginting : "Haruslah itu... harus pake gelas!!"

Penjual : "Mboten wonten mas!" (Tidak ada mas!)

Ginting : "Wah.. haruslah itu.. harus pake santan biar enak!"

Penjual : "Edan!!!!"

Ginting : "Betul itu aku memang dari medan!"

Penjual : "Sinting!!!!!"

Ginting : "Hey... tau pula kau namaku Ginting..!!"

Penjual : "??????###?#?#?#?"






Karena Salah Pengajaran

Pada suatu hari, seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring, "Bu, m3m*k itu apa sih?". Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata-kata itu secara berlebihan, maka yang seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi "piring". Lalu, anak tersebut bertanya lagi, "Bu, k0#t0l itu apa sih?". Jawaban yang seharusnya batang penis, diubah ibunya menjadi "tongkat". Lalu, bocah itu bertanya lagi, "Bu, ng3n^&ot itu apaan?". Arti yang sebenarnya adalah hubungan sex, diubah oleh ibunya menjadi "duduk". Tak berberapa lama kemudian, seorang kakek yang membawa tongkat datang mencari ibunya. Beliau bertanya kepada anak tersebut, "Ibumu sedang apa?". Anak itu menjawab, "Ibu sedang cuci m3m*k, silakan ng3n*&0t dulu pak!". Betapa kagetnya si kakek atas perkataan anak tersebut. Karena sudah tak tahan lagi, kakek tersebut pamit pulang. Tiba-tiba anak tersebut berteriak karena kakek tersebut lupa membawa tongkatnya. "Pak, k0$#t0lnya ketinggalan!!..."






Warung Si Tomz

Banyak orang beranggapan kalo makanan yang kita santap diberi nama Perancis, akan terasa lebih enak. Hal ini disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu. Prancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur ttg apa yg sebenarnya yang akan disantap.
Misalnya:
"Filet Mignon" (Irisan yang lembut)
"Monsieur de Veau" (Daging sapi muda)

Tomz yang warungnya sering dikunjungi turis Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang menu sebagai berikut:

CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine = Oseng pete Cina
Chateau de Batavieu = Soto Betawi
Saiyour de Lourdess = Sayur Lodeh
Roujaxe d'oleque = Rujak Uleg
Cafe a la Toubruque = Kopi Tubruk
Pixel de lielieau = Pecel lele
Kolaque de peisanque = Kolak Pisang

Hehehe... Bon' appetetite

Nama Saya Mas Rum

Seorang TKI dari Jawa mendapat kerjaan di AS sebagai pembantu rumah tangga. Namanya Rumadi. Di kampungnya, dia dipanggil Mas Rum.

Setelah beberapa bulan di negeri Paman Sam, dia udah bisa dikit-dikit berbicara dalam bahasa Inggris. Maka, dimintalah oleh majikannya pergi berbelanja di supermaket. Tapi, apa daya dari sekian banyak item yang harus dibeli, ada satu jenis sayuran yang dia tidak tahu namanya dalam bhs inggris, yaitu Jamur.

Maka bertanyalah di pada penjaga toko:

TKI: Mr, im looking for vegetable like umbrella?

Penjaga: Oh, u mean mush room?

TKI: Oh my god, how do u know my name sir? yes my name Mas Rum.






Ning Nong

Sarmin baru sekali ini ke Jakarta. Maklum dia baru saja menjual hasil panennya, jadi sekali-sekali ingin menikmati pelesiran di ibukota.

Untuk oleh-oleh para sanak saudara di kampung dia berniat membeli beberapa barang.

Suaru hari dia pergi ke Pasar Mangga Dua, karena katanya apa-apa murah disana. Setelah berkeliling, mampirlah dia ke sebuah kios pakaian. Pemilik kios itu adalah seorang Cina totok.

"Berapa baju yang ini ?"
"Ha-yya, GO CENG saja lah!"

Berkerut jidat Sarmin, karena tak tahu berapa GO CENG itu. Si empunya kios karena melihat Sarmin terdiam lantas berkata:

"Boleh tawal lah sedikit"
Karena sudah terlanjur bertanya, untuk menjaga GENGSI, dengan mantapnya Sarmin menawar:

"NING NONG boleh nggak?"
"Haa?' terbelalak si engkoh. "Belapa itu Ning nong?"

"Lha GO CENG itu berapa hayo?" Sarmin balik bertanya.
"Go ceng itu lima libu woo!" jawab si engkoh.

Setelah berpikir sebentar Sarmin pun bilang:
"Ooo, kalau begitu, Ning Nong itu yaa..... kira-kira tiga ribu lima ratus lah!"






Cadel

Hidup seorang anak pada keluarga. dia bernama Kharis usianya 8th, suatu hari ia meminta makan pada ayahnya.

Si Kharis : Yah, alis mau mamam,... (Yah, aris mau makan..)
Sang Ayah : Makan pakai lauk apa nak?
Si Kharos : Pake telol dadal,.... (Pakai telur dadar...)

Kemudian sang ayah memasakkan telor dadar untuk si Kharis dan memberinya pada sang anak yang tercinta.

Si Kharis : yayah,, alis mamam yah yah.. (Ayah, ayah, aris makan ya Yah.. )
Sang Ayah : habiskan ya nak
Si Kharis : yayah nanas nanas.. ( Ayah panas panas.. )
Sang Ayah : ada apa lagi
Si Kharis : nanas nanas (panas panas.. )
Sang Ayah : oh mau nanas nanti ya kalau sudah makan






I'am Sorry

Seorang cewek yang Bahasa Inggris nya kacau balau suatu hari menubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall.
Cewek :"I'm sorry"
Bule :"I'm sorry,too"
Si cewek binggung,dia ngerasa harus menjawab tuh bule.
Cewek :"I'm sorry,three"
Bule :"What are you sorry for?"
Cewek :"I'm sorry,five"








Bule Jawa

Seorang sopir taksi sedang membawa seorang penumpang bule untuk diantar kesebuah kantor. Begitu sampai ditempat tujuan
Bule: "stopping here"
Sopir Taxi: stop pinggir sir ???
Bule: Yess, me down
Sopir Taxi: medon sir???, silahkan
Lalu bule ini turun setelah membayar ongkos taxi tentunya. Giliran si sopir yang bengong, dari mana si bule bisa ngomong jowo.

Berita baik-berita buruk

Pada suatu sore, saya ingin menyalakan lampu diteras depan rumah.Saklarnya ada diruang tamu.Tapi setelah dinyalakan lampu tidak terlihat menyala.
Kemudian saya suruh adik saya untuk mengecek kedepan, apa bohlamnya putus walaupun rasanya nggak mungkin soalnya baru seminggu dibeli.
Adik saya kembali dengan dua jawaban, berita baik dan berita buruk.
Berita baiknya : bohlamnya nggak putus
Berita buruknya : bohlamnya hilang





Jeans Luntur

Pada suatu hari, seorang pasien mendatangi seorang dokter ahli kulit dan kelamin. pasien tersebut menderita semacam radang warna kebiru-biruan pada salah satu telur anunya. lantas pasien bertanya "Dok kenapa telur anu saya biru?", lalu dokter menjawab "Wah ini gawat anda menderita semacam tumor kelamin dan ini harus diangkat dan di amputasi". setelah semuanya berjalan lancar pasien tersebut datang lagi sebulan kemudian lalu berkata "Dok sekarang yang satunya lagi warna kebiru-biruan", dan dokter menjawab "wah gawat tomor itu menjalar ke telur yang satunya dan segera di amputasi".
Sama seperti sebelumnya pasien tersebut kembali lagi dan komplain kepada dokter " Dokter anunya juga berwarna biru sekarang" dengan tegas dokter menjawab "Harus segera di amputasi!!" dan pasien bingung " Bagaimana caranya saya kencing?"dan di jawab dengan enteng oleh dokter " pakai selang". setelah beberapa bulan kemudian pasien kembali lagi dan berkata " Dok selangnya juga kebiru-biruan sekarang" lalu dokter berkata "ini harus diteliti dan di datangkan ahli dari singapure". setelah melewati serangkaian penelitian beberapa hari dokter memberitakan kepada pasiennya "Warna kebiru-biruan di telur dan anunya anda bukan kanker melainkan warna biru lunturan celana jeans baru anda!!!!!!!". setelah mendengarkan penjelasan dokter, pasien tersebut langsung pingsan.

Wakakaka...





Keturunan Ke Delapan

Di suatu hari ada seorang pengemis yang terlihat sedang berbincang-bincang dengan orang kaya.

Pengemis : "Pak kasihani saya pak..."

Orang Kaya : "Kenapa kamu menjadi pengemis?"

Pengemis : "Dulu keluarga saya sangat kaya! Bahkan melebihi bapak. Sampai orang2 bilang kalau harta keluarga saya tidak akan habis sampai 7 turunan."

Orang Kaya : "Lha... kalo begitu kenapa sekarang kamu jadi pengemis?"

Pengemis : "Saya jadi pengemis karena saya keturunan yang ke 8!"








Sama Saja

Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.

Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.

Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."

Si gadis mengingat nasehat ibunya...

Besoknya sang ibu bertanya...

Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"

Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!"

Gadis : "Jadi aku bangkit..."

Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...

Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"



Zzz.. Pengen gw jadi cowoknya.. Hehehe

Zombie

Ada 3 Zombie sedang adu kekuatan!

Zombie 1: "Ayo kita lomba, siapa yang paling cepat dan banyak meminum darah, dia yang menang!"

Zombie 2: "Boleh, Kapan? di mana?"

Zombie 3: "Sekarang!"

Giliran Zombie 1 tiba! dengan secepat kilat ia pergi dan 1 menit kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah.

Zombie 1: "Kalian lihat kumpulan sapi itu?"

Zombie 2 dan 3: "Lihat, kenapa?"

Zombie 1: "Semuanya telah mati!"

Zombie 2 dan 3: "Wah hebat kamu!"

Giliran Zombie 2 tiba, dengan secepat kilat ia pergi dan 30 detik kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah!

Zombie 2: "Kalian lihat kota itu?"

Zombie 1 dan 3: "Lihat, kenapa?"

Zombie 2: "Semua penduduknya telah mati!"

Zombie 1 dan 3: "Hebat sekali kamu!"

Giliran Zombie 3 yang terakhir, ia pergi dengan secepat kilat, 2 detik kemudian ia kembali, dengan mulut mengucurkan darah.

Zombie 3: "Kalian lihat tiang listrik itu?"

Zombie 1 dan 2: (Heran) "Lihat, kenapa?"

Zombie 3: "GW GAK LIAT!!! SIALAN TU TIANG!"




Jalan Lain

Sepasang suami istri yang sudah 5 tahun menikah tapi belum juga dikaruniai anak, suatu malam ngobrol.

"Bu, agar bisa punya anak terpaksa kita harus cari jalan lain."
(Maksudnya pergi ke paranormal, dukun atau lainnya agar punya anak.)

Sang istri yang lugu dengan cepat menutup pantatnya, dikiranya dia akan disodomi. Dia menjawab, "Itukan dosa pak...."

Konsep Ciuman Menurut Dosen

Konsep Ciuman menurut Dosen dari berbagai bidang ilmu:

Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-24-36.

Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu..?

Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.

Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....

Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.

Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.

Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).

Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang, semua nyaman... semua melayang).

Dosen Matematika (Teori Kemungkinan): Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...

Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat...

Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatkan akhiran "An".

Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Anaknya Dosen (yang masih berumur 3 tahun): Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.





Surat Dari Suami

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 22 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.

Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.

Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.

Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

Love,
Papa

Toko Suami

Sebuah toko unik yang menjual calon suami baru saja dibuka di kota New York, tempat dimana wanita dapat memilih suami yang paling tepat untuknya. Diantara instruksi2 yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.

"ANDA HANYA DAPAT MENGUNJUNGI TOKO INI SATU KALI!"

Toko tersebut terdiri dari 6 lantai, dimana semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Anda dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya. Lalu, seorang wanita pergi ke Toko Suami tersebut untuk mencari suami yang tepat untuknya. Setelah ia membayar karcis masuk ke toko tersebut dengan harga yang cukup mahal, ia mulai memasuki lantai pertama.

Di lantai 1 terdapat tulisan...
Lantai 1: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan.

Di lantai 2 terdapat tulisan...
Lantai 2: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan dan senang anak kecil.

Di lantai 3 terdapat tulisan...
Lantai 3: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil dan cakep.

Wow.. pikir wanita tersebut, tapi dia masih penasaran dan ingin untuk terus naik.

Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan...
Lantai 4: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.

Ya ampun..! Si wanita berseru, "Aku hampir tak
percaya..!".

Si wanita penasaran dan tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini...
Lantai 5: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget, suka membantu pekerjaan rumah dan memiliki sifat romantis.

Dia tergoda untuk berhenti di lantai 5, tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan di lantai itu terdapat tulisan...
Lantai 6: Anda adalah pengunjung yang ke 4363012. Tidak ada lelaki di lantai ini, lantai ini hanyalah semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas seperti anda! Terima kasih telah datang di Toko Suami. Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari ini adalah hari yang indah buat anda!








Rayuan Gombal (oleh Clintomi-XI IPA 2)

Cowok: Mbak, ayah mbak pasti ahli perbintangan ya?
Cewek: Ah.. tidak, memang kenapa?
Cowok: Saya lihat ada bintang dimata mbak...

Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah deket saya saja...
Cewek: Loh? Emangnya kenapa??
Cowok: Biar gak dikerubung semut.. soalnya mbak manis sich...

Cowok: Mbak punya obeng nggak?
Cewek: Hah? Gak Punya tuh!
Cowok: Tapi kalo nomor telepon punya kan?

Cowok: Mbak itu seperti sendok ya...?
Cewek: Kenapa?
Cowok: Karena mbak udah ngaduk-ngaduk perasaanku...

Cowok: Mbak seorang interior designer ya??
Cewek: Bukan! Kenapa?
Cowok: Karena ketika mbak masuk, ruangan ini jadi kelihatan lebih indah...








Cinta Menurut Pandangan Para Ahli

AHLI MATEMATIKA
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya...

AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.

AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.

AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).

AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.

AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat t4!k kucing serasa coklat.




Pantun Cinta

Alkisah dua muda-mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan Making Love, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelumnya.

Cowok : "Sayur sop sayur kacang, Making Love yok, yang???"

Cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?"

Cowok : "Buah delima buah duren, dualima lebih keren."

Cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh..."

Cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng..."

Cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?"

Cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo
hamil ya... kutinggal pergi dong!"

Cewek : "Eh, gundulmu!!... tanggung jawab dong!!!"

Cepet Kaya? Jadi Hakim!

2 orang sahabat Udin & Joni baru lulus dari SMU, mereka mempunyai rencana melanjutkan ke perguruan tinggi.

Udin : Jon, kamu nanti ngambil fakultas apa?

Joni : Rencananya sich aku mau ngambil fakultas hukum.

Udin : Wah, kamu mau jadi pengacara ya?

Joni : Enggak ah, aku kan pengen cepet kaya!

Udin : Memangnya kamu mau jadi apa dong?

Joni : Aku mau jadi HAKIM saja!

Udin : Memangnya jadi HAKIM bisa lebih cepet kaya..?

Joni : Jelas dong, HAKIM kan yang ngambil keputusan di pengadilan...

Udin : Terus, apa hubungannya..?

Joni : Ya, sesuai dengan namanya saja. HAKIM, Hubungi Aku Kalau Ingin Menang!

Udin : ???????










Pak Tani & Penjual Jamu

Suatu hari ada seorang petani sedang mencangkul sawahnya. Tiba-tiba tanpa sengaja jempol Pak Tani terkena cangkulnya. Karuan saja Pak Tani mengaduh kesakitan. Pada saat bersamaan lewatlah Inem si Penjual Jamu Gendongan. Mendengar Pak Tani mengaduh kesakitan Inem pun bertanya ada apa gerangan. Setelah melihat luka di jempol Pak Tani, Inem pun panik dan menyarankan segera diobati.

"Kecelakaan seperti ini bukan pertama kalinya, Nem...", kata Pak Tani.

"Terus biasanya diobati pake apa, Pak?!", tanya Inem.

"Biasanya Bapak masukin jempol yang luka ke dubur kebo tapi kebonya sudah bapak jual...", jelas Pak Tani meringis menahan sakit. Entah karena kasihan ato bloon Inem menawarkan diri duburnya untuk menggantikan kebo Pak Tani. Tanpa pikir panjang Pak Tani segera menyibak kain jarik Inem yang dalam posisi nungging kebo.

"Pak! Pak! Aduh! Pak! Salah! Salah lobang! yang atas Pak! Aduh!", jerit Inem kesakitan.

"Udah, diem Nem. Yang saya masukin juga bukan jempol kaki kok!..."









Sekretaris dan Raja Minyak

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja minyak tiba-tiba melamarnya.

Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."

Si raja minyak terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok, saya belikan, saya belikan." Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan."

"Gawat!", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai 'anu' sepanjang 30 centimeter.."

Si raja minyak tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Baiklah, demi untuk mendapatkanmu, saya akan memotong 'anu' saya..."

Gajah, tikus & jerapah

Ada 2 orang Kawan namanya Aldo & Erwin mereka sedang berjalan2 ke kebun binatang....
Aldo : Win, gimana caranya masukin gajah ke dalam kulkas ?
Erwin : Beli aja gajah kulkas..
Aldo : salah...
Erwin : Jadi apa donk ?
Aldo : buka kulkasnya masukin gajahnya.. ha...ha...ha...
Aldo : gimana caranya masukin jerapah kedalam kulkas ?
Erwin : Mana bisa ?!!
Aldo : bisa... caranya keluarin gajahnya masukin jerapahnya ha..ha...ha...
Aldo : Gimana masukin tikus kedalam kulkas ?
Erwin : gw tau !!! keluarin jerapahnya masukin tikusnya...
Aldo : salah, masukin aja tikusnya, tikus khan kecil....
Aldo : kalo ada balap lari, cepetan mana tikus, gajah, jerapah ?
Ewrin : pasti tikus...
Aldo : salah, ya cepetan gajah lah soalnya jerapah sama tikus khan ada di kulkas.... ha...ha...ha..
Erwin :!#$@%$@#^$#^$&^%*(&^(*&*((